Jag vill varna dem som tänker göra reparationer - vissa designtekniker och moderna dyra material kommer att vända ditt liv till helvetet. Jag bodde åtminstone i de tio bästa lägenheterna - från det fashionabla loftet, till mormorstil eller "hus med ett IKEA-omslag" - så jag vet säkert vad jag pratar om! Kolla på?
№1 studio
Omedelbart säger jag - jag är inte en designer, inte en arkitekt och jag låtsas inte sanning, allt skrivet vidare är imho. Jag börjar med de mest fashionabla lägenheterna - studiorna. Det är bra för Loner, det är också lämpligt som den första hypotekslånen. Bor i studion med en annan person - jag bryr mig inte om vad som ska dela med honom en fängelsekamera. När man spelar upp en förare i köket vaknar den andra från att inkludera ljus och hör allt i stadier ... filten luktar en biff av lax och kökshanddukar - en toalettfeserven. Av någon anledning visar sig gatan smuts att vara i alla avlägsna hörn. Du kan gömma mig och simma bara i badrummet, och det är kort, om badrummet kombineras. Studion har bara ett plus: du ser sängen, där igår, spyan kastade sina byxor.
№2 Svarta möbler
Demonisk generation av IKEA - precis på grund av henne såg detta sätt. Ja, det är imponerande, med ett par små svarta skåp, du kan till och med leva, men om alla möbler är svarta - du föll. Du kommer att torka dammet på morgonen, på eftermiddagen, på kvällen, men allt kommer förbli smutsiga. Sitter i rummet, ser du i realtid, som svarta möbler, som snö, dammtrakt. Efter tre timmars rengöring kommer solen ut, och du upplever hopplöshet. Jag vet vad jag pratar om - jag har även en svart sockel.
№3 mörk kakel, vinyllaminat
Påståenden är ungefär samma som svarta möbler, bara sämre. På golvet kommer det att vara möjligt att noggrant spåra vad du gjorde hela dagen: de körde vattnet - på golvet torkat droppe, dessa spår av klackar - gick igenom barfota, men katterna sprang, spridda ull och saliv. Jag har en svart matt porslin stoneware. När du tvättar det, får du det!
Med vinyllaminat ungefär samma. Först tog han mig glädje: mjuk, mild, vattentät. Och då hällde jag kaffe. Tre timmar drapade jag på golvmätaren och kunde inte bli av med skilsmässor. "Valya, gör något," Jag frågade städaren. Under lång tid hörde jag inte från Valeki av sådana förbannelser, som under kampen mot vinyllaminat. Men hon är alls en cool tjej, sådana förtrollande historier om Moskva och kunder ger ut att du inte vet hur man ska gråta eller skratta.
№4 vita väggar
Skandinavisk stil? Nej, billig frysning: Skandinavaner målar aldrig väggarna i en rent vit färg, de kommer säkert att blanda nyanser där. Om du inte tror, berätta för säljaren i målaffären "Jag vill ha Stockholm White", kommer han att förklara för dig att det är. Vita väggar, för det första, berövar lägenheten, för det andra, vänder huset till sjukhusinfektionsavdelningen. För det tredje kommer du aldrig att skratta för att röra på dessa väggar - dina händer kommer aldrig att räcka rena för detta. Förresten, lägenheten i bilden från min LCD, någonstans där, tvärtom, bor jag.
№5 öppna hyllor i badrummet
Först var det en sådan busty upplopp mot monstrous vita vita "rör under badet". Nu gör de öppna hyllorna fashionably överallt. Du kan ta färdiga matar, och du kan gilla min ägare med renovering av designer i Kiev - gör dem "osynliga" i form av en nisch i väggen som ligger med kakel. Evig, tik, hyllor. Och här går du in i badrummet, och du är pounced på dig mångsidiga burkar, halvvingade rör, en manlig rakhyvel, en kvinnlig depilator och tamponger.
Nej, du kan självklart som i katalogen, som jag - att tillbringa en dag att vara vackert placerad, köpa designer kosmetika, men det är värt ett användbart för dig och all din "konstnärliga störning" kommer att bli en banal icke -Weltic Mess. Men designers sjunger förmodligen "i våra lägenheter är nära badrum. Och de öppna hyllorna ger luft! ". Det faktum att du måste lägga handdukarna som på bilden du kommer att ha varje dag en halvtimme - de bryr sig inte. Om gäster som lär sig alla intima detaljer om din personliga hygien, jag håller i allmänhet tyst.
№6 romerska gardiner
Detta råd är inte lämpligt för alla, men ett stort eller panoramafönster i kombination med en rullgardin är ett blodtryck. Jag har en glasvägg hemma. Grannar motsatta två rörelser av handen täcker hela väggen av vanliga gardiner. Jag spenderar femton minuter, frantiskt sänker den första, andra, tredje, fjärde ...
№7 soffa från IKEA
Nu svänger på de heliga - Ikea-sofforna är så favorit av vårt folk. Bilden är alltid mycket vacker. För livet - skit. Övervakning av soffor som det förväntas sova - kubisk skit. Sex månader senare blir de kurvor, trådarna klättrar på dem, allt mjukt förlorar form, fyllmedlet slås ner. På stolarna att sova och bättre. För icke-troende kan jag söka efter ett foto, där den mest populära modellen av soffan IKEA vänder sig strax efter tre månader, jag har någonstans på min dator.
№8 man köpte kök
Mitt favoritämne. I de två sista flyttbara lägenheterna gjordes reparationen av män, de valde köket. Som ett resultat öppnas skåpets dörrar i olika riktningar, torkning för rätter mannen glömde, håller köksredskap ingenstans - mannen tänker inte på krukorna! - Det är omöjligt att använda spisen, eftersom det är obekväma. Det finns en plats för en minibar, men en multicooker har ingenstans att sätta. Jag tror chefen i affären, där män köper ett kök, orealistisk djupt halsringning - hur annars kan du bli förförd för den här skiten?
№9 lägenhet från katalogen
I den nya lägenheten var jag på den här och ledde. Hon var så vacker! Nu, från höjden av din egen erfarenhet, rekommenderar jag dig: att välja designen "som i tidningen" eller titta på designerns skisser, mentalt gå in i bilden: Montera hattar i korridoren, en kopp och ett par godis På bordet, en flaska vegetabilisk olja i köket, en torktumlare för kläder i mitten av rummet, som strömmar ut ur garderoben av en motlevor, ett smutsigt barn, skor på korridoren. Gillar du allt? Ta sedan det.
№10 katter
Jag har tre katter. Därför säger jag: Starta inte katter, om du oroar dig för din lägenhet! Katter - inte om inredningen, de handlar om kärlek. De kommer att skrapa läderdesignerstolen, lämna tjejerna på glaset, hiss i spegeln till golvet och till och med attackera dem, släppa eleganta utomhusvaser och från en stor ilska för att pissa på svarta våningar. Det finns också en dröminteriör, eller ett interiör anpassat av djur, eller på något sätt. Om du självklart inte drömmer om en smutsig hårig, men ett mycket designerhus.
Någon vill lägga till dina kommentarer?
Berätta vad som är fel med din lägenhet?
en källa