רבתי עם בעלה ... מנותב בורש ויאגרה ... אה, איך הוא רץ אחרי, כפי שאני מתנצל ...
- אומרים, אם ניגשתי לתשע, ולא על מרצדס והציע שתאפשר לי למכונית ???
- ואם עמדתי בחום, ולא במעיל מינק, היית מפסיק?
גברים! לעולם אל תגיד אישה: "מי אתה עדיין צריך?"
היא בקרוב מאוד להוכיח לך את ההפך ולהאמין שזה יהיה הדבר האחרון שהיא תעשה בשבילך.
אל תפחדו נשים חכמות ... כאשר האהבה מגיעה - המוח הם כבויים ...
אשתו כותבת של בעל SMS:
- יקירתי, אתה יותר טוב מכולם!
הבעל כותב בתגובה:
- ruff או להשוות?
הקצה הטוב ביותר של המחלוקת עם אישה - להעמיד פנים שהוא מת
יקירנו, החלטנו לאסוף עם בנות כאן, לשתות ... אני אקרא ... אל תיקח את הטלפון ... לא לקפוץ ...
מעט להיות בעל ואישה ... אנחנו עדיין צריכים להיות חברים ואוהבים ... אז לא לחפש אותם בצד ...
לא הייתי בילדותי שנלמדת ללכת ולדבר, כך שיצא להתחתן ולשבח!
תסתכל על החיים של כיף: צעד על מגרפה, ליהנות זיקוקים ...
ב Trolleybus:
- סבתא! ללא שם: מצטער, אני אגיע לשוק המרכזי?
- לא!
הנוסע יוצא.
סבתא, שחיקה ויושבת על מקומו:
- ואני אעשה ...
כדי לפגוע באישה, הרבה נפשות הוא לא הכרחי, המוח נדרש ... אז לא לפגוע!
אשתו אומרת לבעלה:
- ללכת לחנות ולקנות ביצים לארוחת בוקר.
בעל עצלות מהטלוויזיה כדי לקרוע, צוחק:
- כן, יש לי שתי ביצים, מספיק?
גם אשתו, מתלוצצת:
- ומה הם יכולים לאכול אותם?
זה:
- זה בלתי אפשרי, ואתה יכול ללקק.
היא:
- ובכן, זה טוב! בבוקר פולנית את עצמך לארוחת הבוקר!
אם אתה משוחק על הידיים שלך כל הזמן, לסחוט עם פרחים ולתת
יהלומים - תתעורר, ואז אתה מאחר לעבוד!
הגשרים הבהירים בוערים מאחורי הגב, הקטנה שלך בעתיד ...
הקשה ביותר לקבל עבודה לנשים! כל אחד צריך בנות 18 שנים עם 30 שנות ניסיון, עם שתי תצורות ילדים בוגרים ....
אחרי בלוטת היין החמישית, הבנתי: הוא מחכה לשיחה שלי!
כשאני לפרוש, אני לא אעשה בהחלט.
החודשים הראשונים יושבים פשוט בכיסא נדנדה.
- ואז?
- ולאחר מכן להתחיל התנודדות
עשה טוב - ללכת למרחק בטוח. אל גל ההלם של הכרת תודה לא מכור.
אשתו: בואו לקנות מכונית, אני יוביל LED, אני רואה את האור! - ספל: זה או זה אחד ???
אשתו משפחתית הביתה !!! ואם הבעל חושב שזה כל מה שהוא פותר, אז זה גם חכם!
