jeden.
Když mám špatnou náladu, jdu do AliExpress do sekce "Svatební šaty" a Ruju z fotek-recenze "Čekání / realita". Špatná nálada jako ruční odstranění.
2.
Když mě někdo rozzrcuje moc, nebo hlasitě a znechucuje Scarlet, mentálně jsem položil obrovský buben na hlavu a klepe na něj. A okamžitě se stává tak zábavným. Stres jako ruční výhonky.
3.
Je nám líto v rodině nelze vyhnout. Aby nedošlo k křičení se svým manželem na sebe, když děti přísaháme prostřednictvím aplikace pro komunikaci. A promluvili a klidně a klidně a klidně. Jak hnědý list, sedět a tiše diskutujte o problému.
čtyři.
Chodím v parku, existuje jen málo lidí, a najednou odtrhnu tašku. Já, mám čas reagovat, křičet: "Proč potřebujete tašku s Alenka a tampony?" Ten chlap položil tašku na zem a utekl. Tak jsem zachránil své 5 tisíc
Pět.
Velmi často udělal stejné chyby. Teď, když udělám nějakou chybu, jdu do země, dal jsem rake a přicházel na ně tak, aby se ušetřili na čele. A víte, že to LifeHak funguje ... stalo se méně pravděpodobné, že "krok na stejném hrábě." Přátelé a příbuzní vždy se ptají, kde mám bump, ale neřekl jsem pravdu tak nikoho.
6.
Mnozí zřejmě vědí, že normální tělesná teplota u koček je asi 38-39 stupňů. Když jsem ještě šel do školy, někdy to použilo, aby nechodilo k němu (teploměr vyhřívaný).
Děkuji, Murka!
7.
Když bylo moje dítě naplněno rok, našel ženu na internetu - Britová, mladá matka s jedním letým synem. On jí nabídl dohodu: mluví o Skype jednu hodinu denně s mým dítětem v angličtině a já s ní - v ruštině. Měl jsem štěstí a okamžitě souhlasila. Nyní jsou naše děti šest let, a znají dva jazyky dokonale.
osm.
Vánoční strom se začal rozpadat, takže ho nosit do odpadků - to znamená odstranit jehly všude. Směroval ji do lázně, vyplavila sprchu všechny jehly, nalila je horkou vodou, pak vzal z vody a vzal si koupel. Ukázalo se velmi chladné.
devět.
Pronajmout apartmán. Když je hosteska volá a říká, že přijde, v době X jsem jednoduše vystavovat pánev s vodou, houbou, mopem, čisticími prostředky pro prominentní místo. Přijde, a tady jsem, rozcuchaný, s mopem. A [Nezajímá se], že jsme jedli až do rána, a já jsem přišel ráno, trochu opilý. Pro ni vždycky "Dívka, na rozdíl od předchozích nájemců, hostesky"
10.
Když jsem vyčerpávat morálně a fyzicky, a stále ještě mnoho důležitých věcí před námi dělám lahodný Havchik a posadím se sledovat "Pojďme se oženit." [Zatraceně], nevím, co vtip, ale ihned na duše je nějak usnadňován.
jedenáct.
Moje máma je génius. Když požádala mladší sestra poprvé, aby zkusila čokoládu, matka ji podala nejvíce tmavou, která byla schopna najít (90%). Sestra asi deset let poté, co nevyžadoval čokoládu, myslel si, že všechny čokolády byly hořké, a nemohli pochopit, proč ho létám na obě tváře.
12.
Se to stalo! Ve vinařském oddělení viděl dívku, která se také podívala na vermutu na akci 2 za cenu 1. Nabídl, aby odhodil, každý obdržel to, co chtěla. Pak společně doma za kinema a pizza pokračovali ve Seznámit. Teď mám přítelkyni.
13.
Jestli moje kočka jde do postele v koši na podlaze, a nemůžu spát bez Cota, jen otevírám okno. A o pět minut později, když je vzduch ochlazen na dně, útulný hrob kočičí je zapojen do nohou se spokojeným murchanemem, říkají, že jsem pro tebe, můj teplý muž. Kotě ještě není podezřelý z lidského mazaného, hehe.
čtrnáct.
Za rok používám nejdůležitější a univerzální záchranář. Došlo k problému - napsal na kus papíru a nahoře dát obyčejný šroub. Nevím proč, ale funguje bezproblémové. A dokonce i pracovní projekty, které byly na pokraji členění, byly úspěšné, nemluvě o hlavě, o kterém jsem tajně snil, začal se o mě starat.
patnáct.
Před několika lety jsem použil parfémy Kenzo. Vůně byla úžasná. Líbilo se mi svého manžela šíleně. Ale bohužel byl přestal vyrábět. Dlouho hledal alternativu a nalezeno! Osvěžovač vzduchu "anti-bak"! Aroma jeden v jednom! Manžel je stále v šoku, kde jsem našel toaletní vodu, která byla odstraněna z výroby ...