9:00 - Раптам паўстала жаданне павесіць карціну на сценку. Жаданне пагаршалася яшчэ і тым, што мы яе пастаянна краналі ляжкамі. Як аказалася, для выканання жадання неабходна (ды і досыць) убіць у сценку цвік.
09:15 - Падыходнага па неабходных якасцях цвіка пад рукой і ў кішэнях не знайшлося. Таму як часцей за ўсё трапляюцца сяміцалевым. Але ж мы не халадзільнік на сценку вешаем. Знайшлі больш тонкія, але яны больш прызначаны для прибивания мух перад дартсу.
09:30 - Адкрылі па слоічку піва і сталі думаць сітуацыю, якая склалася. Воўчык прапанаваў прастрэліць ў сцяне дзірку і ўставіць туды аловак замест цвіка. На жаль нам гэты варыянт не падыходзіць - няма пісталета.
09:35 - Працягваем піць піва. У мяне нарадзілася ідэя прыляпіць карціну да сцяны.
10:00 - Эксперыменты паказалі, што, на жаль, клей ПВА карціну не трымае. Рэшткі клею (паўлітра) выкінулі ў акно. Хай галубы дзяўбуць.
10:10 - З вуліцы даносяцца дзіўныя крыкі. Выглянулі ў акно. Як аказалася, бутэлька з клеем ўпала да дзіцяці ў калыску. Разумны дзіця адвінціць вечка і пагуляўся па поўнай праграме. За гэтым заняткам яго і застукала матуля, адлучыцца пачасаць мову з бабкамі на лавачцы.
10:27 - П'ём піва і складаем спіс Аруд, у якіх будзем мацаць.
10:49 - адкапалі скрынку з цыгарамі. Бо вялікую справу пачынаецца з вялікага перакуру, вырашылі прыступіць да скуриванию.
11:23 - цыгарэтным бычкі на вуліцу вырашылі не выкідаць, каб пазбегнуць эксцэсаў і папрокаў у тым, што мы скуриваем падрастаючае пакаленне. Прыступілі да трыбушэння Аруд.
11:31 - Знайшлі шчыпцы для размочаливания цукру. Мяркуючы па ўсім, яны з набору "Юный Інквізітар". Але мы дружна адмовіліся ад ганаровай місіі паддоследнага труса, а запрашаць суседа - лянота.
11:42 - У буфеце сярод посуду і прадуктовых запасаў выявілі тых, што жуюць хамяка. А мы яго ўжо месяц як шукаем па ўсіх чатырох кутах. Каб Хамяку жыццё не здавалася занадта прэснай, зладзілі хомячьи бегу з бар'ерамі.
00:05 - Знайшлі надзіманага кракадзіла. Надзьмулі яго роварнай помпай і трохі патураеш ў ванне як караблік. Адначасна правялі невялікую дыскусію "Ці бываюць ружовыя кракадзілы".
00:30 - Праверылі халадзільнік. Цвікоў, як і чакалася, там няма, затое піва ёсць.
00:46 - Знайшлі прас "Мус-Танга" ў шафе. На скрынцы надпіс "развіваецца магутнасць - 1.5 конскіх сілы". Правяраць не сталі, паверылі на іхняе слова.
00:53 - Падлічылі вынікі пошуку: выцятых ног - 10, рук - 5. Знойдзена цвікоў - нуль. Нейкая змрочная статыстыка.
00:55 - Палезлі на антрэсоль. Прыставілі лесвіцу і палезлі. Мы ж не альпіністы-вышыннікі, каб карыстацца ледасекамі. Толькі вось лесвіца ўпала. Разам з шафай. Добра, што не на нагу.
13:07 - Шафа паднялі, прымайстравалі да яго падпорку і палезлі зноў. Шафа зноў упаў, але ў другі бок.
13:11 - Шафа паднялі і прыбілі "мыліцамі" да сцяны.
13:14 - Залезлі на антрэсоль. Нічога там цікавага няма. Цвікоў - таксама. Затое там ёсць нешта падобнае на спіцы.
13:19 - навастрыць спіцы і згулялі імі пару партый у дартс. Выкалупваць спіцы паленаваліся, таму мы іх проста захілілі.
13:27 - Раптам падумалася: выкарыстоўваюць Ці сантэхнікі ў сваёй гаспадарцы цвікі? Патэлефанавалі сантэхніку. Трубку не бярэ. Значыць, п'е. Зараза. Пара яго шлангам кадзіраваць.
13:32 - Папілі піва з чыпсамі. Думалі, што рабіць далей. Надзьмулі пакеты з-пад чыпсаў і пляснулі іх. Пляснулі так, што пралятаў міма голуб са спалоху ўляцеў у суседскае акно.
13:42 - Пазванілі ў краму "Буддэталі з дастаўкай". Цвікі ў іх ёсць. Нават з залатым і плацінавай капялюшыкам. Калі даведаліся, колькі каштуе дастаўка цвіка на дом, параілі ім засунуць гэты цвік сабе ў месца дыслакацыі "Тампакс". У адказ яны сказалі, што цвік могуць даставіць і бясплатна, але з двума прафесійнымі кур'ерамі, і падзялянай боегалоўкай у цвіка. На такое хамства мы пакрыўдзіліся і павесілі трубку.
13:48 - асэнсоўваць сітуацыю, прыняўшы па слоічку піва на горла. Згулялі з дзясятак партый у гульню "Дзіўныя падарожжа Чырвонай шапачкі з-булачку да Бабулі", якую знайшлі на антрэсолях. За Бабулю гулялі па чарзе.
14:20 - Па выніках гульні зрабілі ўзаемазалік щелбанов.
14:23:59 - Пачалі пошукавыя працы ў калідоры. З-за цеснаты прыходзіцца працаваць у экстрэмальных умовах. Запісалі сабе за шкоднасць дадатковую дозу піва.
14:26 - Знайшлі ў старым чаравіку другога хамяка. Цікава, адкуль узяўся другі хамяк, калі мы куплялі толькі аднаго? Трэба будзе зладзіць хамячка реслинг, каб іх жыццё не была сумнай і схільнай да атлусцення.
14:40 - Па выніках пошукаў у калідоры можна сказаць: акрамя тапков іншых цвікоў не выяўлена. Затое наеліся пылу. У наступны раз будзем выкарыстоўваць процівагазы. І ласты.
14:51 - засмажыць ракаў да піва. Як гаворыцца, справе - час, а пацеху - асаблівы пашану і ўвага. Ад працы нават ваўкі загінаюць хвост.
14:59:59 - Воўк прыперла. Ледзь паспеў даляцець да пункта прызначэння.
15:03 - З прыбіральні пачуўся лямант, у мяне аж піва ў жылах застыла. Нешта там здарылася ... 15:03:09 - Уварваўся як віхура ў туалет і ледзь не моцна выцяў Воўк дзвярыма, таму ён адкараскаўся лёгкімі сінякамі і спалохам. Як аказалася, у прыбіральні ў шафцы знайшлася скрынка з цвікамі, як раз патрэбнага калібра.
15:06 - Выпілі па слоічку піва і наладзілі радасныя скокі.
15:11 - Патэлефанавалі суседзі знізу і сказалі, што ім не патрэбен ківач Фуко замест люстры, але яны гатовыя ўрэгуляваць гэтае пытанне з дапамогай швабры і армаванага драты ад таршэра. Скокі давялося спыніць.
15:14 - малатка не знайшлі. Спрабавалі забіць цвік кулаком. Але высветлілася, што кулак для падобных акцый не прызначаны.
15:22 - Паспрабавалі забіваць цвік тумбачкай. Няёмка. Пастаянна трапляеш не ў цвік, а куды-то яшчэ. Акрамя таго, яна цяжкая. Паспрабавалі выкарыстоўваць пыласос. Тая ж глупства.
16:01 - Трэба ісці да суседзяў за Малатковым інструментам. Да суседу злева дакладна не пойдзем. Няма жадання збіраць галубіныя пёры па ўсёй кватэры. І галубіныя баласт - таксама.
16:02 - Патэлефанавалі ў дзверы суседу справа. Калі ён адкрыў дзверы, то мы зразумелі, што тэлефанавалі дарма. Сусед нагрузіць гарэлкай так, што ўжо развучыўся мукаў. Як ён прымудраецца стаяць на нагах - зусім незразумела.
16:05 - Верхнія суседзі з'ехалі на нейкую там дачу, а да ніжніх вырашылі не хадзіць. Здароўе даражэй цвіка.
16:07 - Паспрабавалі забіць цвік імбрычкам. Цвік не пацярпеў, а вось у чайніку з'явілася цвіковая адтуліну. Выкінулі чайнік у акно, так як далейшай каштоўнасці ён не ўяўляе.
16:14 - У двары бойка за наш чайнік сярод дзетак. Каб яны сваімі немымі крыкамі не перашкаджалі забіваць цвік, прапанавалі ім конкурс "хто далей закіне мяшок са смеццем". Мяшок са смеццем, у якасці спонсарскай дапамогі, ветліва падалі мы. Пераможца атрымлівае ўсё - і смецце, і чайнік.
16:39 - падмацаваць дагасаюць сілы пяццю банкамі тушонкі з півам. Пустыя банкі, як што не ўяўляюць калекцыйнай каштоўнасці, выкінулі ў акно.
16:45 - Зладзілі невялікі мазгавы штурм. Некалькі адцягвае бойка галубоў і чаек за кансервавыя банкі.
16:53 - Прыйшоў дворнік і пачаў плюшчыць птушак венікам. Таму што яны не даюць яму спаць.
17:08 - Добра, што мы не выкінулі "дэталі" ад з'едзеных ракаў. Сабралі ракаў назад і згулялі імі ў "салдацікаў". Для стымуляцыі стратэгічнага мыслення.
17:17 - З'явілася думка забіць цвік рагамі. На жаль, адвінціць рогі лася ад сценкі не атрымалася - закручана на тры сумлення. Пакуль спрабавалі адкруціць рогі, з шафы зваліліся ласты.
17:23 - Цвік забілі ластамі. Па чарзе - Вовік адной ластай, а я -Іншыя.
17:36 - Карціну павесілі. Сядзім, п'ем пяцілітровы банку піва і радуемся жыцця. З сайта: http://diagnoz3000.narod.ru/umora22.html