9:00 - Раптово виникло бажання повісити картину на стінку. Бажання погіршувалася ще й тим, що ми її постійно зачіпали стегнами. Як виявилося, для виконання бажання необхідно (та й досить) вбити в стінку цвях.
9:15 - Відповідного по необхідним якостям цвяха під рукою і в кишенях не знайшлося. Тому як найчастіше трапляються семидюймовий. Але ми ж не холодильник на стінку вішаємо. Знайшли більш тонкі, але вони більше призначені для прибивання мух до дартсу.
9:30 - Відкрили по баночці пива і стали думати ситуацію, що склалася. Вовчик запропонував прострелити в стіні дірку і вставити туди олівець замість цвяха. На жаль нам цей варіант не підходить - немає пістолета.
9:35 - Продовжуємо пити пиво. У мене народилася ідея приклеїти картину до стіни.
10:00 - Експерименти показали, що, на жаль, клей ПВА картину не тримає. Залишки клею (півлітра) викинули у вікно. Нехай голуби клюють.
10:10 - З вулиці доносяться дивні крики. Виглянули у вікно. Як виявилося, пляшка з клеєм впала до дитини в коляску. Розумна дитина відкрутив кришку і погрався по повній програмі. За цим заняттям його і застукала мамаша, відлучені почухати мову з бабками на лавочці.
10:27 - П'ємо пиво і складаємо список засіків, в яких будемо нишпорити.
10:49 - Розкопали коробку з сигарами. Так як велика справа починається з великого перекуру, вирішили приступити до скуріванію.
11:23 - Сигарні бички на вулицю вирішили не викидати, щоб уникнути ексцесів і докорів в тому, що ми скурює підростаюче покоління. Приступили до патранню засіків.
11:31 - Знайшли щипці для размочаліванія цукру. Судячи з усього, вони з набору "Юний Інквізитор". Але ми дружно відмовилися від почесної місії піддослідного кролика, а запрошувати сусіда - лінь.
11:42 - В буфеті серед посуду і продуктових запасів виявили жує хом'яка. А ми його вже місяць як шукаємо по всіх чотирьох кутах. Щоб хом'яка життя не здавалося занадто прісною, влаштували хомячьи бігу з бар'єрами.
12:05 - Знайшли надувного крокодила. Надули його велосипедним насосом і трохи попускає в ванні як кораблик. Попутно провели невелику дискусію "Чи бувають рожеві крокодили".
12:30 - Перевірили холодильник. Цвяхів, як і очікувалося, там немає, зате пиво є.
12:46 - Знайшли праска "Мус-Танго" в шафі. На коробці напис "потужність, що розвивається - 1.5 кінських сили". Перевіряти не стали, повірили на їхнє слово.
12:53 - Підрахували результати пошуку: забитих ніг - 10, рук - 5. Знайдено цвяхів - нуль. Якась похмура статистика.
12:55 - Полізли на антресоль. Приставили драбину і полізли. Адже ми не альпіністи-висотники, щоб користуватися льодорубами. Тільки ось драбина впала. Разом з шафою. Добре, що не на ногу.
13:07 - Шафа підняли, прилаштували до нього підпірку і полізли знову. Шафа знову впав, але в іншу сторону.
13:11 - Шафа підняли і прибили "милицями" до стіни.
13:14 - Залізли на антресоль. Нічого там цікавого немає. Цвяхів - теж. Зате там є щось схоже на спиці.
13:19 - нагострити спиці і зіграли ними пару партій в дартс. Виколупувати спиці стало лінь, тому ми їх просто загнули.
13:27 - Раптово подумалося: чи використовують сантехніки в своєму господарстві цвяхи? Подзвонили сантехніку. Трубку не бере. Значить, п'є. Зараза. Пора його шлангом кодувати.
13:32 - Попили пива з чіпсами. Думали, що робити далі. Надули пакети з-під чіпсів і грюкнули їх. Грюкнули так, що пролітав повз голуб з переляку влетів в сусідське вікно.
13:42 - Подзвонили в магазин "Стройдеталі з доставкою". Цвяхи у них є. Навіть із золотою і платинової капелюшком. Коли дізналися, скільки коштує доставка цвяха на будинок, порадили їм засунути цей цвях собі в місце дислокації "Тампакса". У відповідь вони сказали, що цвях можуть доставити і безкоштовно, але з двома професійними кур'єрами, і розділяється боєголовкою у цвяха. На таке хамство ми образилися і повісили трубку.
13:48 - Обдумуємо ситуацію, прийнявши по баночці пива на горло. Зіграли з десяток партій в гру "Дивовижні подорожі Червоної шапочки з пиріжком до Бабусі", яку знайшли на антресолях. За Бабусю грали по черзі.
14:20 - За результатами гри зробили взаємозалік щелбанов.
14:23:59 - Почали пошукові роботи в коридорі. Через тісноту доводиться працювати в екстремальних умовах. Записали собі за шкідливість додаткову дозу пива.
14:26 - Знайшли в старому черевику другого хом'яка. Цікаво, звідки взявся другий хом'як, якщо ми купували тільки одного? Треба буде влаштувати хомячкам реслінг, щоб їхнє життя не була нудною і схильної до ожиріння.
14:40 - За результатами пошуків в коридорі можна сказати: крім тапочок інших цвяхів не виявлено. Зате наїлися пилу. Наступного разу будемо використовувати протигази. І ласти.
14:51 - засмажити раків до пива. Як то кажуть, справі - час, а потісі - особлива шана і увагу. Від роботи навіть вовки загинають хвіст.
14:59:59 - Вовку приперло. Ледве встиг долетіти до пункту призначення.
15:03 - З туалету пролунав крик, у мене аж пиво в жилах застигло. Щось там сталося ... 15:03:09 - Увірвався як вихор в туалет і мало не зашиб Вовку дверима, тому він отримав легкі синцями і переляком. Як виявилося, в туалеті в шафці знайшлася коробка з цвяхами, якраз потрібного калібру.
15:06 - Випили по баночці пива і влаштували радісні танці.
15:11 - Подзвонили сусіди знизу і сказали, що їм не потрібен маятник Фуко замість люстри, але вони готові врегулювати це питання за допомогою швабри і армованого дроти від торшера. Танець довелося припинити.
15:14 - Молотка не знайшли. Намагалися забити цвях кулаком. Але з'ясувалося, що кулак для подібних акцій не призначений.
15:22 - Спробували забивати цвях тумбочкою. Незручно. Постійно потрапляєш не в цвях, а кудись ще. Крім того, вона важка. Спробували використовувати пилосос. Та ж нісенітниця.
16:01 - Треба йти до сусідів за молотковим інструментам. До сусіда зліва точно не підемо. Немає бажання збирати голубині пір'я по всій квартирі. І голубиний баласт - теж.
16:02 - Подзвонили в двері сусідові справа. Коли він відкрив двері, то ми зрозуміли, що дзвонили даремно. Сусід набрався горілкою так, що розучився навіть мукати. Як він примудряється стояти на ногах - абсолютно незрозуміло.
16:05 - Верхні сусіди виїхали на якусь там дачу, а до нижніх вирішили не ходити. Здоров'я дорожче цвяха.
16:07 - Спробували забити цвях чайником. Гвоздь не постраждав, а ось в чайнику з'явилося цвяхове отвір. Викинули чайник в вікно, так як подальшої цінності він не становить.
16:14 - У дворі бійка за наш чайник серед діточок. Щоб вони своїми нестямними криками не заважали забивати цвях, запропонували їм конкурс "хто далі закине мішок зі сміттям". Мішок зі сміттям, в якості спонсорської допомоги, люб'язно надали ми. Переможець отримує все - і сміття, і чайник.
16:39 - Підкріпили згасаючі сили п'ятьма банками тушонки з пивом. Порожні банки, як не представляють колекційної цінності, викинули у вікно.
16:45 - Влаштували невеликий мозковий штурм. Кілька відволікає бійка голубів і чайок за консервні банки.
16:53 - Прийшов двірник і почав плющить птахів мітлою. Тому що вони не дають йому спати.
17:08 - Добре, що ми не викинули "деталі" від з'їдених раків. Зібрали раків назад і зіграли ними в "солдатиків". Для стимуляції стратегічного мислення.
17:17 - Виникла ідея забити цвях рогами. На жаль, відгвинтити роги лося від стінки не вдалося - закручено на три совісті. Поки намагалися відкрутити роги, з шафи впали ласти.
17:23 - Гвоздь забили ластами. По черзі - Вовик однієї ластів, а я-другий.
17:36 - Картину повісили. Сидимо, п'ємо п'ятилітрову банку пива і радіємо життю. З сайту: http://diagnoz3000.narod.ru/umora22.html